Huracán

Es la distancia
esto así a mi no me alcanza
no se puede manejar

es tu ignorancia
de todo lo que me pasa
no lo puedo tolerar

cuando el amor se va
se lleva todo como un huracan
cuando el amor se va
se lleva todo

las cosas salen
como salen
no lo podemos cambiar

este desgaste
se hace grande
no puedo volver atras

cuando el amor se va
se lleva todo como un huracan
cuando el amor se va
se lleva todo
te deja solo

Conversacion con Loló: Bardeadas Desvirtuadas.

INMUNES!

COBARDES!

GALLIIINAS!

HIPOCRITAS!

SALVAJES!

MEDIEVALES!

ATONITOS

CORPORATIVOS!

RUSTICOS!

INANIMADOS!

SEGREGADOS!

VEGETARIANOS!

VENERADOS!

HIDRATADOS!

INHOSPITOS!

NEGREROS!

VOLCANICOS!

PERVERTIDOS!

CHUPA SANGRE!

CHUPA MEDIA!

INFLAMABLES!

AMUEBLADOS!

VICTIMARIOS!
  
SENSIBLES!
  
DEBILES!

VERSATILES!
  
INTUITIVOS!
  
PODOLOGOS!

POLARIZADOS!
  
DEMAGOGOS!

SOBREESTIMULADOS!
  
PATRICIOS!
  
DROGONES!

DESPROLIJOSSSSSS!!!!!!
  
HIPPIE!!!
 
ABUSADORES

COMUNISTAS!
  
ZURDITOS!

MEDIOCRES!
  
VIVIDORES!

CONFORMISTAS!
  
INADAPTADOS!

APRETADOS!
  
LUTERANOS!

AJENOS!
 
CORPULENTOS!

BESTIALES!
  
DESMEDIDOS!

INJUSTOS!
  
MATERIALISTAS!

LUJURIOSOS!!!!!!

CORRUPTOS!

DESCOCADOS!

PECADORES!

HEREJES!
  
VICIOSOS!

DESFACHATADOS!
  
VAGOS!

DESCUAJERINGADOS!
 
INMORALES!

PERVERSOS!

CRUENTOS!

INEXPERTOS!
 
MARGINADOS!

EMPÍRICOS!

AISLADOS!
 
METAFISICOS!
 
INTELECTUALES!

EXPRESIONISTAS!
  
RENACENTISTAS!

OMNIPRESENTES!
  
LISERGICOS!

CURIOSOS!

METODICOS!

ASTUTOS!
  
RELAJADOS!

HIPOCRÁTICOS!
  
PROMISCUOS!

ENVUELTOS!
 
DESENVUELTOS!!!

JUANETE!

MEDICINA GLOBAL!

AMBIVALENCIA!
  
INFLACION!

ESTADO VIRTUAL
  
APOCALIPSIS

IR EN POS DE
  
A PRIORI

JUEGO
  
PRO Y CONTRA

IMPERIO
 
ROMERO

DEVELACION PRELIMINAR

ORGANIGRAMA

HUELGA
 
POLICROMATICO

ESTETICA
 
TETAS

PESAJE URBANO
 
VUELVE TINELLI

A MI ME HUBIERA GUSTADO SER RICA

AI A MI TAMBIEN

Bienvenido a Miami!

Lo digo una y mil veces, esto no va a ser fácil.
Ezeiza en su plenitud, azafatas de taco alto hablando perfecto inglés, gente con sus valijas, despedidas, "cuidense en Madrid" ja, Madrid. Luisana Lopilato, mi profesora de matematica de la secundaria que me sorprendio con un "Florencia! Florencia! cómo estás?" (soy inolvidable), restricciones de todo tipo "señorita si usted no viaja no puede estar parada aca" "no señorita, no tome fotos del check in" "prohibido fumar" faltó un "prohibido llorar".


Aunque el murmullo, la gente y la eterna despedida se tornaban insoportables, al rato nomás hubo paz. estabamos solos ya. parecía que cada viajante y cada empleado se había escondido para dejarnos solos.
me pediste perdón. me pediste perdón por haber sido una carga, por ser un pendejo de mierda, por ser hombre. sólo te dije "dont be sorry" y te di unos cuantos cientos de besos salados (perdon, mis lágrimas tienen la mala costumbre de morir en mi boca)
te abracé unas mil veces, fuerte, intentando inocentemente convertirnos en uno.
sentí el aroma de tu cuello. volví a besarte queriendo recordar tus besos. lloré más, me quedé callada, sonreí cada vez que me dijiste i love you, algunas respondí y otras simplemente enmudecí. es difícil hablar en esos momentos. cada palabra puede hacer que el llanto estalle nuevamente. y mi maquillaje ya estaba lo suficientemente corrido.
22.05, llego el momento de abordar. me digo: Florencia, es el último abrazo que le vas a dar en muchos meses. último abrazo, ¿por que? no quiero. no te vayas. que puedo hacer? nada. dame otro beso. dejame comerte con todas las ganas que tengo. abrazame mas fuerte. tu olor. tu mirada, no me la quiero olvidar, no quiero olvidar este momento, pero va a pasar! siempre pasa! nunca se recuerda como en verdad fue. Dios! deja de analizar los recuerdos, concentrate en él, en tu amor, que te está diciendo una vez mas "this is not goodbye, this is see u later babe"
te amo. i love you. ani oevet otha. te lo digo en el idioma que quieras pero no te vayas. te tenes que ir. andate ya. y ahi viene ese llanto, el último, el peor, emulando a una nena de 5 años a la que no se le compró el chocolate que quería. llorando con la cara, con el cuerpo, con la respiración, con el alma, con las manos, con las venas. un último abrazo enterrandome en tu pecho, un último beso apretandome contra tus labios y te fuiste. una vez más.
paso un día y aun no hablamos. se que estuviste online. tu mensaje personal "bienvenido a miami". alardeando tu poco español, el que yo te enseñé.
estás bien. creo que estás bien. yo también. no te niego que podría lagrimear el día entero, pero me contengo. aunque no se cuanto pueda contener. escribo esto y tengo la lágrima prendida a las pestañas.

te amo. i love you. ani oevet otha.

vamonos de aqui

a ver a ver a ver, quien saca la argollita en esta vuelta del carrusel. ese viejo de mierda que nunca me la da.
siempre me hace lo mismo el muy puto, me hace creer que ahi la tengo, la siento fria y pesada entre mis deditos pero no, siempre se manda una vueltita de muñeca que me caga.
y lo que en algun momento fue un vasito de cerveza ahora se transformo en una botella y del pico.
shneider. dice que parece un nombre judio. whatever.
que raro como uno puede ir descubriendo a la vida dia a dia. descubriendo las cosas que tiene adentro. las millones de cosas que la conforman, y que uno cree conocer hasta que vive mas y se da cuenta de que no era asi. de que realmente es ahora cuando uno las esta conociendo. viviendo un poco mas se podria decir.
lo mismo me paso con un monton de cosas, pero esta vez es distinto, es mucho mas nuevo e inesperado. o esperado de anteamano. crei que sabia lo que era el amor y la convivencia. ahora entiendo tantas cosas.
creo que justo ahi es donde esta el amor. en poder con todas las irritaciones. vivir sanando la fiebre.

My Generation - The Who

Eran los 80 y la purpurina en los hombros le brillaba mas que nunca. Era linda y lo sabia, los clubs nocturnos eran lo suyo. Plataformas doradas, labios rojos y a la pista. Drogas, alcohol, nuevas drogas, mas alcohol. My Generation! Como quien diria.


no, me la limo mal ese tema.

me cansé.

vamos a jugar un juego
esta vez sere yo la que tire los dados
reparta las cartas
y explique las reglas

vamos a enterrarnos en la misma mierda que padecemos
vamos a despedazar cada misera gota de sudor
que en vano nade nuestra frente

porque si a nadie le importa nada
entonces a mi me importara todo
y al ser asi, terminare cagandome en todo

vamos a tirar abajo las fronteras
y a recuperar el sentido de unidad
a quien le afecta de donde sos, que lengua hablas y cual es tu dios?
a todos. a todo.

Me duele tanto saber que no puedo ver tu casa desde mi terraza.
me parte, me desomorona entender que sin dinero no hay nada
que por mas que quieras algo, no lo conseguis porque no tenes un cobre

que ojala todo fueran besos y amaneceres.
ojala todo fuera nuestros cuerpos seduciendose.

radio!

Carta no terminada y nunca entregada a Petu

22 de Julio del 2008. Por algun motivo que no recuerdo nunca terminé esta carta. Hoy la encontré. Durmió como borrador desde esa fecha hasta hoy, que elijo hacerla pública.

Que curioso. Fue escrita hace meses y algunas cosas aún suenan tan familiares..


Es increíble como cambia uno de parecer. Como puede sentirse plenamente seguro al respecto de algo y con el tiempo mirar atrás y darse cuenta de lo equivocado que estaba, de lo ignorante que era.
Mi vida no para de girar. Soy un carrusel (si, carrusel) fuera de control. La vida me sorprende una vez mas, estaba escondida detras de la puerta esperando que yo pase para saltar con un "buh".
Tengo tantas pero tantas cosas dentro mio en este preciso instante que las palabras no me alcanzan, no me sirven, son inútiles.
Mi sentir es inherente a mi pensar, o mi pensar a mi sentir (no se cual viene primero). Lo único que sí se es que siento y que pienso. Puede sonar bastante estúpida mi reflexión, pero realmente debo confesar que hasta hace un tiempo pensé (temí) que había dejado de sentir.
Voy a citar a alguien, alguien que escribió algo y que puede explicarse mejor de lo que yo lo haría.

"La sensación de amor a primera vista, tan olvidada y vapuleada por la era de la razón y el escepticismo, aparecía en todo su esplendor en el único mundo irracional que podía darle refugio. Cuanto me gustaría decir, Mariana, que soy proclive a sentir de tal manera. Pero yo también soy parte de este conjunto de engranajes y maquinaria que llamo vulgarmente “mundo”. Mas, si te soy sincero, creo que siento el amor a primera vista demasiado a menudo y esto me obliga a descreer (de hecho, no podría amar a quien no conozco, me digo) o bien callar…"

Obviamente esa no soy yo, si me culpo de no haber sentido por un tiempo bastante largo es evidente que no siento el amor a primera vista a menudo. Realmente admito nunca haber sentido amor. Sin embargo el comentario entre paréntesis si me resulta familiar.

¿Quién puede decirme lo que es conocer a alguien? Conocer es saber, saber, tener certezas, seguridad, firmeza... Sí, tengo seguridad, también miedo, ansiedad, desesperación, felicidad. Bastante paradojico es el sentimiento (o mejor dicho el torbellino de sentimientos) que me invade.

¿Dónde está escrito que deba pasar una determinada cantidad de días, meses, años para poder afirmar que uno conoce a alguien y que dado ésto es posible que pueda sentirse algo realmente intenso por dicha persona?

Me agota que me traten por loca. Me agoto a mi misma por no comprenderme. Me exaspera la interminable rutina amorosa. Lo que se debe y lo que no se debe hacer. Lo que está permitido decir y lo que bajo ningun concepto debe ser pronunciado. Como dice mi amigo Coiffeur en una de sus canciones:"lo que queremos no es lo que hacemos". Si hicieramos lo que realmente queremos, que bien que la pasaríamos. Que fácil sería todo.
Y quiero llamarte, y quiero decirte un millón de cosas sobre mi que vengo callando. Y quiero perderme en vos una y otra y otra noche más. Y quiero ahogar esta tan insoportable ansiedad. Y quiero dejar de pensar un rato. Dejar de especular, de temer, de ilusionarme tal vez en vano.

Lo voy a escribir hoy, porque lo siento. Si esto continúa como deseo que suceda, te lo haré leer, y conocerás entonces otra parte absurda de mi que seguramente desconocías.

Volvía a mi casa de familia hoy en mi tan querido 110 que me trae y lleva de uno de mis hogares a otro. Si hubiera tenido en ese momento una lapicera (de pluma preferentemente) y una hoja (con renglones porque sino no me sale derecho) hubiera escrito una carta. Estando en la era de la comunicación y la tecnología me limito a escribir esa carta en mi abandonado y sufrido blog.
La carta es para vos. Su fin es dejar por sentado lo que creo hoy. Lo que creo con cada una de mis células, con cada espesa gota de sangre que corre por mis venas, con cada suspiro que dejo salir y con cada recuerdo tuyo que viene a mi mente cuando cierro los ojos, o no.
Voy a empezar diciendo que me salvaste. Como bien dije en algun momento no sabes todo de mi, ni yo todo de vos. Lo que necesitas saber para entender por qué te hago responsable de mi salvación es que mi vida se basó en una serie de relaciones totalmente superficiales y vacías. Tanto me encerré en esas relaciones que olvidé lo que era sentir algo por
alguien. Tanto me obnubilé en el mundo del sexo casual que aprendí a gozarlo olvidando lo lindo que es tener un millón de mariposas en el estómago. Días antes de conocerte deseaba con cada pedacito de mi ser conocer a alguien y volver a sentir como alguna vez en mi pre-adolescencia había sentido. El día que te conocí no te esperaba. Y como anoche te confesé desde el primer momento en que te ví supe que algo había. Fue como volver a poner en marcha una fábrica que permaneció cerrada por mucho tiempo, o un reloj que durmió muchos años en un cajón sin pila, cuyos engranajes, endurecidos por la falta de actividad intentan volver a girar para
nuevamente dar la hora.
Conocerte implicó un cambio radical en mi. Implicó perder la cabeza. Gracias por aparecer en mi vida y sacarme de ese mundo que tan mal me hacía sentir, porque aunque alegaba llevarme el mundo por delante, aunque alardeaba de tener la mejor vida sexual del mundo, aunque parecía ser feliz, no lo era. Era una estupida que se había dejado llevar por vaya uno a saber que.
Volver a sentir me hace volver a ser yo. ¿Sabes hace cuanto que no escribía? siglos. Ya ni eso hacía, siendo que en el pasado podía pasarme horas y horas escribiendo lo primero que viniera a
mi frágil pero curiosa mente.
Volvamos a vos. si, vos. Volvamos a anoche. Si pudiera tomar un poco aunque sea de todo lo que sentí anoche y guardarlo en una cajita, y llevarla conmigo para abrirla cuando las cosas en el futuro se pongan feas, o simplemente para recordar dentro de muchos años la exacta sensación, lo haría




Realmente me gustaría haberla terminado. Esta carta era para usted López. No se si la va a ver o no. La verdad que significó algo importante para mi eh.. Aunque hoy en día casi ni hablemos, usted sabe que lo quiero. Gracias por tanto.

fuck fuck fuck fuck fuck... fuck

u know, when it seems everyone know what to do but you. its like, hey, tell me where u get the magic black ball of the answers. i want one too. i actually need it.
besides, why do they all look so happy and sure about their lives? are they pretending? maybe they are just as miserable as me, or even worst! maybe im not the only one.. well, i know im not the only one, but believe me, if confussion was a nice feeling i would be the happiest girl on earth.
and, u must be askin what am i so confused about, rite?... well.. many things actually. im even confused about my confussion. this is serious, dont laugh!
im like walkin down this street, and i find, not two, not three, but a thousand different ways starting all around me, and they all look so similar and so fuckn different. they all look so complicated. and i cant even see the endings. and they are so many. and considering them, one by one.. omg, that is heavy.. im tired just of thinkin. picture me chosin and walkin!!
so im standing here. and i dont give a fuck. and i just live what comes to me. i dont move. i dont go anywhere. i just wait until things come. and the worst thing is that things do come.
anyway, im just a lil fucked up.

Del abismo.

Tan lenta y suave me dejo seducir,
por bien, por mal, por mas.
Y mas lento aun, me dejo.
Si pudieras verme.
Tal vez no deba, tal vez.
tal vez sea solo el viento o mi cintura.

Una voz que late
un monton de cosas que no quieren volver
a ser lo que eran
yo me fui

Lo se, lo se, no estuve tan bien.
No fue con vos,
no fue con quien me hacia vibrar.
Mal vibre cuando vi que no te atreves

Yo se que vos miraste atrás.
Dejame decirte que no se.
Me canse de buscarle un cero a todo
y a vos.

cuerpo, habla

mm, los gritos

si

no hay grito mas lindo

que ese de bronca y placer

ese grito que no registras

que sale solo

que se impone y sale,

ni te pregunta, no lo pensas,

ni lo planeas, ni lo moderas,

no

no haces nada

el grito se apodera de vos

el cuerpo no hace al grito,

el grito toma al cuerpo

gritos de noches eternas,

gritos de instantes

creo que no hay mejor instante

que el primero.

y ese grito, mas que grito gemido,

ese gemido, ese momento,

esa sensacion es lo mas poderoso

puede ser lento,

puede ser de golpe

no sabes

no sabes como va a ser

y es esa incertidumbre

la que excita

se me cortó la cuerda

Hay gente que cree que con desear algo puede cumplirse. nonono, no voy a hacer una reflexión al mejor estilo chiquititas "soña, porque si soñas se cumple" las bolas. nada que ver.
Lo único que hizo chiquititas con esas boludeces fue hacerle creer a las gorditas feas que eran lindas igual, y que si querían que el más lindo del curso les diera bola, iba a pasar.
no nena! te lo digo por experiencia!

Yo juro que ayer el deseo se hizo realidad, lástima que no era mi deseo.

Estabamos en lo de mi queridisima aldy. eramos 5 mujeres y un mate.
Conseguí que mi guitarra ("Lo") fuera traida hacia mi, con el objetivo de tocar y cantar para las otras cuatro cotorras.
Cuando me dispongo a tocar noto que mi guitarra estaba menos afinada que las voces de los concursantes de la primera ronda de American Idol, de modo que comencé a afinarla.
Las cotorras no bajaban la voz, más trataba de afinarla, más la desafinaba. no me escuchaba ni lo que pensaba.
A todo esto las chicas ya se quejaban "deja eso" "no hace falta que nos toques 'té para tres' uuuuna vez mas"
Me cansé y me fui a afinarla afuera, al patio, al silencio.
Venía re bien, ya había afinado la 6°, la 5°, la 4° y la 3° cuando "TAC!!!"
se me corto la segunda!
No pude tocar.
Las chicas salieron y sonrieron "al fin! nos salvamos!"
ya nada podía hacer
se había roto
era intocable



si, se salvaron
cuando le ponga nuevas
agarrense forras!

.aroma.

.cuello.

.susurro.

.fin.

yesterday

Quiero liberar la hipocrecía de mi mente.
porque no es tan bueno decir lo que uno piensa
sino admitir que uno piensa cosas que no se admite pensar.

Percibo que la nada me invade cuando todo esto se torna común
se vuelve viejo, se me hace visto.
Es una necesidad de cambiar todo el tiempo,
y la vez de mantenerme idéntica, estática,
la necesidad de poder mantenerme.
Porque el cambio es positivo
siempre y cuando no se añore el pasado
lo que era, lo que fui, lo que sentí.
y cuando uno empieza a mirar para atras
con ese gesto de lástima,
mirando fijo
apretando los labios
llenando los pulmones lentamente
exhalando de golpe por la nariz
y negando con la cabeza
cuando haces ese puto gesto
ya está.

envejeciste, y no hablo de edad.

gimme mas hip hop

sos dios pero nada que ver
sos como el mesias pero nada que ver
sos como la cinta scotch pero sin pegamento
sos como mi vieja sin anteojos
sos como la mediasombra sin sol
como el fernet sin hielo
como la ventana sin cortinas
como el celular sin altavoz

como la impresora sin hojas
como la camisa sin botones
como el lapiz sin punta
como la zapatilla sin cordones
como el pucho sin fuego
como el cuchillo sin filo
como la aguja sin hilo
como la puerta sin llave

como la botellita sin tapa
como el mp3 sin auriculares
como el teclado sin Ñ
como la camara sin rollo

sos mi zorra preferida
sos mi avellana confitada
sos mi ballena acalorada
sos mi matambre jugoso
sos mi poster mal colgado
sos como mc donalds sin papas fritas
sos mi abeja misteriosa
tzzzz
tzzzzz
merodeaba



Written by: Dra. Buckman feat. Amanda Ofelia Wingfield Rockchester

pintate un árbol

Es entonces cuando las horas bajan, el día es vidrio sin sol.

Bajan, la noche te oculta la voz. Y además, vos queres sol..

Despacio, también podes hallar la luna.

la maté sin querer

Era viernes. Venía de dormir en lo de lolo, en mi ahora querido Hurlingham; casa del Cachibar, el hombre más feo del mundo, el vendedor más ridículo, el perro que nunca ladra, (entre otros).
Llegué extremadamente temprano al trabajo, no daba ni un poco entrar. Decidí desayunar en el Savoy. Ya con mi café con leche (pedido con explicitas instrucciones del tipo "con menos leche de la que suele traer") y mi brownie, me dispongo a desayunar disfrutando ese sol mañanero, que no da calor pero te mantiene tibio. Suddenly veo sobre mi pierna una vaquita de san antonio.
Sin dudar ni un segundo la tomé y me puse a jugar con ella. Ella jugaba conmigo en realidad, caminaba a una gran velocidad yendo de una de mis manos a la otra, me caminaba, y yo la miraba (nunca entendí por que ésto puede resultar tan fuckn divertido).
En un movimiento fallido (suyo) intentó volar pero poco vuelo levantó y cayó dentro de mi taza de café con leche (con su respectiva espuma)
Sintiendome superheroe de vaquitas de san antonio en un nanosegundo la rescaté con mi cuchara y la puse sobre una servilleta. Estaba inundada de espuma, casi ni se veía. Tenía que hacer algo! Lo único que se me ocurrió fue tirarle gotitas de soda con el dedo, para lavarla. Ya no tenía más espuma, pero estaba empapada, y no se movía.
Empece a soplarla, esperando que el viento y el sol la secaran y que así reviviera. No calculé que podía estar soplando demasiado fuerte y de un soplo se me voló y cayó por una de las ranuritas de la mesa (era de esas de madera con tablitas). La busqué por el piso, por la mesa, por todos lados. Nunca la encontré. Creo que murió. Terminé mi desayuno pensando en lo que había pasado, en si fue su error, en si yo fui la culpable.
La pobre vaquita fue viva y feliz hasta el momento en que cometio el error de caer en mis manos. La maté, sin querer.

ali, sacame una foto

primera vez que mi queridísimo ali me ve por cam. le robe el puesto de mejor sonrisa, segun él.
el muy atrevido me sacó fotos, y me las mandó.
ésta es la que mas rescato.
también dice q me compró cosas en alemania
y que me las va a mandar por fedex. que divertido que un flaco de otro pais a quien no conoces te compre cosas y te las mande.


anda a saber de que carajo me estaba riendo.



menos la luz del sol. menos la luz del sol.





LUMPS.

money makes the world go round

es increible (incre-ible) como comprar cosas puede hacerte sentir tan bien.
sali del laburo, fui a la psicologa (una vez mas me negue a hacerle caso y segui hablando de lo que YO queria, haciendole creer que la estoy escuchando hasta que se da cuenta que no y me dice "casi me agarras") y cuando sali empece a mirar ropa, ropa, ropa. compre 4 remeras. morley, comunes. negra, blanca, verde y azul. basico. segui caminando. Los locales me cerraban, que impotencia! no iba a poder comprar mas ropa. y ahi vi esa M graaande que no es de mc donalds. nono la M era de Musimundo. Entre con UN (y solo un) objetivo. CONSEGUIR ARTAUD.
decidida me mande para el fondo, y le dije al chico "artaud de pescado rabioso lo tenes?" sonaba como toda una experta en la materia del flaco (aunque no lo sea en absoluto) y el chico me dijo "si, veni" y me guio, me llevo. y no se conformo con darme artaud, me dijo "aca tenes otros de pescado, desatormentandonos, pescado 2" y pense "siii a full" y me los compre. los tres.
un hecho triste, pero beneficioso para mi bolsillo, estaban MUY baratos. y si obvio, el ultimo de Rihanna sale mas caro, es porque es mejor? JA

no pude esperar a casa. los abri en el bondi. los escuche en el auto de papa. y ahi estan sonando, ahora mismo, de fondo, en mi cuarto. El flaco le da vida a mi cuarto en este momento. Lo hace un cuarto distinto. ahora es un cuarto con onda. le faltaba eso. me faltaba eso.

lolon, GRACIAS

y todo gracias a florcita

sisi. renació unefleursauvage.

florcita tenía un nick. en ese nick había una dirección de un blog. repentinamente recordé que yo solía tener uno. lo busqué. lo encontré!. borré todo. era todo viejo. no servía. la que había escrito todo eso no era yo. era la yo de antes. ahora soy otra. crecí.

recordé que este medio era útil
que me servía. de modo que decidí reutilizarlo.

el título no cambió ni cambiará
siempre estuve en mi nube
y siempre lo estaré.

florcita, tengo que contarte algo muy loco
sobre lo chiquitititito que es el mundo
te morís.

me duele todo el cuerpo
mucho
duele pero bien
duele de placer.

encontraré algún día alguien mejor que vos?
sé que no.

chau bitches.